Seu ministério não é a sua identidade

De Livros e Sermões Bíblicos

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Edição actual tal como 18h51min de 30 de outubro de 2012

Eu era um pastor em processo de destruir sua vida e ministério, e eu não sabia. Eu gostaria de poder dizer que a minha experiência pastoral é única, mas aprendi nas viagens a centenas de igrejas ao redor do mundo que, infelizmente, não é assim. Claro, os detalhes são únicos, mas eu vejo em muitos pastores a mesma desconexão entre a persona pública e a pessoa privada. Já ouvi tantas histórias que contendo tantas confissões que eu choro sobre o estado da cultura pastoral em nossa geração. A chamas dessa preocupação, juntamente com o meu conhecimento e experiência da graça transformadora, me leva a escrever esta coluna.

Três temas subjacentes agiam na minha vida, e eu tenho observado os mesmos temas na vida de muitos pastores com os quais tenho conversado. Vou examinar estes nesta coluna e aquele a seguir na próxima semana. Desembalar estes temas nos ajuda a examinar onde a cultura pastoral está sendo menos que bíblica e a considerar as tentações residentes no ou intensificadas pelo ministério pastoral.

Eu deixei o ministério definir minha identidade

Eu sempre digo assim: "Ninguém é mais influente na sua vida do que você, porque ninguém fala mais com você do que você." Quer você perceba, ou não, você está envolvido em uma conversa interminável com você mesmo. O que você diz a si mesmo é formativa para a maneira como você vive. Você está constantemente falando consigo mesmo sobre a sua identidade, a espiritualidade, a funcionalidade, a emotividade, a mentalidade, personalidade, e assim por diante. Você está constantemente pregando para si mesmo algum tipo de evangelho. Você prega a si mesmo um anti-evangelho da sua própria justiça, poder e sabedoria, ou você prega a si mesmo o verdadeiro evangelho da grande necessidade espiritual e da graça suficiente. Você prega a si mesmo o anti-evangelho da solidão e incapacidade, ou você prega a si mesmo o verdadeiro evangelho da presença, provisões, e poder de um Cristo sempre presente.

Bem no meio desta conversa é o que você diz a si mesmo sobre a sua identidade. Estamos sempre atribuindo a nós mesmos algum tipo de identidade. Existem apenas dois lugares para procurar. Ou eu recebo a minha identidade verticalmente, de quem eu sou em Cristo, ou eu vou comprá-la horizontalmente nas situações, experiências e relacionamentos da minha vida diária. Isto é verdade para todos, mas estou convencido de que os pastores são particularmente tentados a buscar sua identidade na horizontal.

Isto é em parte uma das razões para a enorme desconexão entre minha vida ministerial público e da vida familiar privada. O ministério tinha se tornado a minha identidade. Eu não pensava em mim como um filho de Deus, em necessidade diária da graça, no meio da minha própria santificação, ainda lutando com o pecado, ainda com necessidade do corpo de Cristo, e chamado para o ministério pastoral. Não, eu pensava em mim como um pastor. Isso aí era o final da linha. O ofício de pastor era mais do que uma vocação e um conjunto de dons dados por Deus que tinham sido reconhecidos pelo corpo de Cristo. Pastor me definia.

Uma visão diferente do nível da rua

Permita-me explicar as dinâmicas espirituais. De maneiras que eu ainda não podia ver ou entender, meu cristianismo tinha deixado de ser um relacionamento. Sim, eu sabia que Deus era meu Pai, e eu era seu filho, mas no nível da rua as coisas eram diferentes. Minha fé tinha se tornado uma vocação profissional. Ela tinha se tornado o meu trabalho. Meu papel como pastor moldou a maneira como eu me relacionava com Deus. Isto formava meus relacionamentos. Eu estava pronto para o desastre, e se não fosse a raiva, outra coisa teria revelado a minha situação.

Eu não estou surpreso com pastores amargurados e socialmente desconfortáveis ​​com relacionamentos confusos ou disfuncionais em seus lares, relacionamentos tensos com membros da equipe pastoral e líderes leigos, e pecado secreto e não confessado. Temos nos tornandos confortáveis ​​com o que nos define de uma maneira menos bíblica. Nós nos aproximamos de Deus, menos que necessitados, de modo que estamos menos aberto para o ministério dos outros e à convicção do Espírito. Isto suga a vida do aspecto devocional da nossa caminhada com Deus. Adoração oferecida com sinceridade é difícil para uma pessoa que pensa de si mesmo como já tendo alcançado o fim da jornada. Ninguém celebra a presença ea graça do Senhor Jesus Cristo mais do que a pessoa que abraçou sua necessidade desesperada e diária delas.

Eu sei que não estou sozinho. Muitos outros pastores desenvolveram hábitos espiritualmente traiçoeiros. Eles se contentam com uma vida devocional inexistente constantemente raptada pela preparação. Eles estão confortáveis ​​em viver fora ou acima do corpo de Cristo. Eles são rápidos em ministrar, mas não muito abertos para serem ministrados. Eles há muito tempo pararam de se ver com precisão e assim tendem a não receber muito bem uma confrontação em amor. E eles tendem a levar esta categoria única de identidade para casa, tornando-se menos humildes e pacientes com seus familiares.

Você é o mais amoroso, paciente, bondoso e gentil quando você percebe que você precisa desesperadamente de cada verdade que você poderia dar a outro. Está mais humilde e gentil quando você percebe que a pessoa a qual você está ministrando é mais parecido com você do que diferente de você. Quando você se inseriu em outra categoria que tende fazer você pensar que você já alcançou o alvo, é muito fácil ser crítico e impaciente.

Submetendo-se à Lei

Uma vez ouvi um pastor involuntariamente verbalizar esse problema também. Meu irmão Tedd e eu estávamos em uma grande conferência sobre vida cristã ouvindo um pastor conhecido falar sobre o culto doméstico. Ele contou histórias do zelo, disciplina e dedicação dos grandes pais da nossa fé ao culto pessoal e em família. Ele pintou quadros impressionantes de como as suas devoções particulares e de família eram. Eu acho que todos nós sentimos que era muito convincente e desanimador. Eu senti o peso do fardo da multidão enquanto ouviam. Eu estava dizendo para mim mesmo: conforta-nos com a graça, conforta-nos com a graça", mas a graça nunca veio.

No caminho de volta para o hotel, Tedd e eu pegamos uma carona com o palestrante e um outro pastor, que era o nosso motorista. Nosso pastor motorista claramente sentiu o peso e fez ao orador uma pergunta brilhante. "Se um homem na sua congregação chegasse para você e dissesse:" Pastor, eu sei que eu tenho que ter devoções com minha família, mas as coisas estão tão caóticas na minha casa que eu mal consigo sair da cama e dar comida as crianças e mandá-las para a escola. Eu não sei como eu poderia ainda ser capaz de fazer um devocional com elas. 'o que você diria a ele? " (A seguinte resposta não foi inventada ou melhorada.) O orador respondeu: "Eu lhe diria: 'Eu sou um pastor, o que significa que carrego muito mais fardos por muito mais pessoas do que você, e se eu posso fazer um culto doméstico diáriamente, você deve ser capaz de fazer isso também. "" Não houve nenhuma identificação com a luta do homem. Não houve nenhuma ministração da graça. Com pouca compaixão ou compreensão, ele colocou a lei ainda mais pesada sobre o homem.

Quando eu ouvi sua resposta, eu fiquei com raiva, até que me lembrei que eu tinha feito a mesma coisa de novo e de novo. Em casa, era muito fácil para mim fazer julgamentos, enquanto eu era muito mesquinho em conceder graça. Esta categoria única de identidade como pastores não só definia meus relacionamentos com os outros, mas também estava destruindo meu relacionamento com Deus. Cego para o que estava acontecendo no meu coração, eu era orgulhoso, inacessível, defensivo, e confortável demais. Eu era um pastor, então eu não precisava o que os outros precisam.

Para ser claro, a nível conceitual, teológico, eu teria argumentado que tudo isso era bobagem. Ser pastor era a minha vocação, não a minha identidade. Filho do Deus Altíssimo era minha identidadeadquirida pela cruz. Membro do corpo de Cristo era a minha identidade. Homem no meio de sua própria santificação era a minha identidade. Pecador, e ainda na necessidade da graça salvadora, transformadora, capacitadora e libertadora era a minha identidade.

Eu não percebia que eu olhava na horizontal para ter aquilo que eu já tinha recebido em Cristo, produzindo uma colheita de frutos ruins no meu coração, no ministério e nos relacionamentos. Eu havia deixado meu ministério se tornar algo que nunca deveria ser (minha identidade), e eu olhava para ele para me dar o que ele nunca poderia me dar (sentimento interior de bem-estar).